Caractère  

    Rampa est peut-être un démon, mais soyons honnête, il fait partie des plus fréquentables d'entre eux. D'accord, il est sarcastique, a un talent rare pour monter des plans qui se retourneront contre lui et sait utiliser les défauts des hommes contre eux, mais dans le même temps, il aime assez ce fichu monde pour ne pas être pressé d'en voir la fin, et préfère laisser les autres faire le sale boulot que le faire lui-même.
Il aime s'amuser, et est démoniaque à sa manière, comme quand il fait planter le réseau téléphonique de Londres pour pourrir la journée de plusieurs millions de personnes, alors que ses compatriotes préfèrent pervertir un prêtre ou faire jurer une bonne sœur. Contrairement à la plupart de ses frères démons, il a parfaitement su s'adapter à la vie moderne, même si sa Bentley est loin de l'être. Pas touche à la Bentley, c'est sans doute le meilleur moyen de l'énerver.
Il parvient même à éprouver des sentiments, que ce soit pour ses plantes (à la condition qu'elles respectent le commandement numéro un de sa serre, ne pas faner) ou pour son angelot préféré, Aziraphale. Même s'il lui aura fallu pas loin de six millénaires pour les voir, les comprendre et les accepter, ces sentiments.
Il est curieux de nature, et certainement pas un suiveur bête comme un mouton. Si il a une question à poser, il la pose, et si il préfère modifier un plan à sa sauce, il le fait. C'est d'ailleurs ce qui l'a conduit à Chuter du Paradis, lui qui remettait un peu trop en cause le Grand Plan Ineffable (ce qu'il déteste ce mot).
Il se moque assez des considérations de genre et n'éprouve aucune difficulté à se travestir pour mener l'un ou l'autre de ses projets à bien.

Un de ses jeux préférés? Choquer Aziraphale bien sur. Et si il peut réussir à lui faire prononcer le moindre mot ayant une connotation infernale, c'est un bonus.

Ses passions? Sa Bentley, ses plantes, et sa réserve de paires de lunettes de soleil. A l'époque, pour dissimuler ses yeux de serpent à une humanité clairement pas prête à les croiser. Aujourd'hui, pour dissimuler ses yeux si ordinairement humains qui lui font regretter ses pupilles reptiliennes. Fichu TVA.

Il a en horreur le meurtre d'enfants, et est stupéfait que le Déluge soit une invention du camp d'en haut. Il déguisera les enfants de Job en chèvres avant de truquer le jeu avec Aziraphale pour leur rendre apparence humaine sans que les anges ne comprennent le tour de passe-passe. Et quand l'idée de liquider l'Antéchrist avant l'Apocalypse lui vient à l'esprit, il suggère à Aziraphale de le faire lui-même, quand bien même il aurait pu se charger de cette besogne.

   

Pouvoirs  

    Même si ça l'énerve au plus haut point et qu'il reste totalement ouvert aux suggestions pour remédier à cela, pour le moment, ses pouvoirs sont enfermés dans le placard (Vive le TVA   ), donc pas d'ailes angéliques, pas de transformation en serpent, et pas davantage de télékinésie... même ses plantes vont finir par ne plus avoir peur de lui.

   
   

   

L'histoire de ton personnage  

    Raconte l'histoire de ton personnage dans son univers d'origine. Croyez le ou non, à l'origine, j'étais un ange. Un ange qui participa à la création de l'univers, où il rencontra Aziraphale pour la toute première fois, se trouvant déçu d'apprendre que sa création ne sera qu'une toile de fond pour la véritable création de Dieu, la Terre, et en prime, sera détruite d'ici six millénaire, lui qui espérait voir des dizaines de milliers d'étoiles mures à point dans plusieurs millions d'années. Enfin, ça m'est passé rapidement. En quelques jours je dirai, si on considère que Dieu a créé le monde en sept jours. A force de remettre les plans célestes en question, tout comme Lucifer, j'ai eu la langue trop pendue, posé trop de questions, bref, on m'a mis à la porte du Paradis. Si on me demande, on ne m'a pas déchu, c'est moi qui ait décidé de voir si l'herbe était plus verte en bas. Verdict? J'suis pas expert en agriculture, mais en tout cas, la vie est bien plus marrante au rez-de-chaussée qu'à l'étage. Même si pour ça, il m'a fallu participer à la grande bataille entre Anges et Démons sur les plaines du Paradis. Fallait bien arracher le pansement d'un coup sec pour nettoyer la plaie, quoi.

Mon premier fait d'armes reste le plus célèbre, et ce à tous les étages. On est y a 6000ans du coup, à une ou deux vaches près. Dieu vient de poser Adam et Eve dans le jardin d'Eden, avec un superbe pommier chargé de fruits en plein milieu, et ce magnifique panneau "ne pas toucher" rouge clignotant à coté. Enfin, peut-être pas rouge clignotant, mais vous avez le spitch. Le serpent dont je suis capable de prendre la forme est venu susurrer à l'oreille de Eve qu'elles ont l'air sacrément bonnes ces pommes, et que ce serait bien dommage de les gâcher. Après tout, si Dieu ne voulait pas qu'elle y touche à ces pommes, elle ne les aurait pas laissées là, si? Du coup, ce qui devait arriver arriva, et Dieu chassa ses jouets humains du Jardin. Un point pour l'Enfer. A moins que ça ait été la volonté divine, et dans ce cas là, ça serait plutôt un point pour le Paradis. On peut jamais être trop sur avec Dieu. Ce qui m'a mis le doute? Aziraphale, l'ange gardien de la porte occidentale. Ou orientale, je sais plus vraiment. Ok, j'm'en cogne en vrai, c'est du détail. Bref, pensant bien faire, il leur a filé son épée de feu, aux humains. Parce que les nuits sont froides, que y a des bêtes sauvages, qu'elle est enceinte, le blabla habituel d'un ange quoi. Et là, vous avez un ange qui se demande si il n'a pas agi contre la volonté divine, donc mal agi quoi... forcément, ça interroge le démon que je suis... et si, en voulant mal agir, j'avais au contraire bien agi? Savez quoi, son secret est mien, mon secret est sien, et next chapter guys, on va quand même pas se coller une migraine pour si peu!

Le Grand Déluge? J'aurai mis mes écailles à tremper dans de l'eau bénite que c'était une invention de l'Enfer. Et bah non, Dieu était ronchon ce jour là, alors allons-y pour noyer 99% de toute vie sur Terre, bien sur. Quant à l'idée de garder un couple de chaque espèce animale pour repeupler la planète derrière? Déjà, vive la consanguinité, et ensuite, encore fallait il pas en oublier la moitié en chemin. Si quelqu'un se demande pourquoi les licornes ont disparu...
Jésus? Franchement, c'était vraiment pas cool de la part de Dieu de le laisser se faire crucifier pour avoir dit aux hommes de s'aimer les uns les autres. Nan, vraiment pas cool. Moi j'l'aimais bien ce petit charpentier de Galilée.
Le Roi Arthur? La Paix dans tout le royaume, c'était pas drôle, alors j'suis allé mettre un peu l'embrouille à droite à gauche. Du moins jusqu'à me retrouver face à face avec Aziraphale. Evidemment qu'il avait opté pour le camp d'Arthur lui, les idées de pais, de justice, toussa toussa, ça lui allait tellement à ravir à l'angelot. J'ai bien tenté de lui expliquer que vu que de toute façon, je fais le mal, il fait le bien, à la fin, c'est retour à la case départ, donc autant rien faire du tout et dire que ça a été fait quand même dans les rapports en dix-huit pages et quinze exemplaires que nous rendions tant à l'Enfer qu'au Paradis, mais pour le faire aller contre les règles, l'angelot, faut déjà bien s'accrocher. Enfin, à force de se croiser, se recroiser, et se mettre systématiquement des bâtons dans les roues pour finir par se retrouver autour d'un verre dans la taverne du coin, on a fini par se mettre d'accord sur un truc. Quitte à être envoyés au même endroit pour faire et la tentation, et l'absolution, autant qu'un seul d'entre nous aille faire les deux cotés de la pièce du même boulot. Ok, ok, l'idée est totalement de moi, parce qu'une fois encore, aller contre les règles, c'est contre-nature chez Aziraphale. Le risque que je me fasse exterminer par l'Enfer si ça venait à se savoir? Oh tu sais l'ami, tant que le boulot est fait, ils s'en fichent bien des détails.

D'ailleurs l'angelot, c'est gentil de t'inquiéter pour moi, mais le rôle de la demoiselle en détresse te va bien mieux qu'à moi. Faut-il évoquer cette fois durant la révolution française, où t'as réussi à te faire prendre pour un aristocrate et t'es passé à ça de la guillotine? Ou cette fois encore en 1941, dans cette église avec les nazis que t'as pensé pouvoir doubler sans comprendre qu'ils t'avaient déjà triplé d'avance? Prends le comme un compliment, je marche pas sur un sol consacré pour tout le monde. Quant à tes précieux livres? Bah, c'était ma bonne action du siècle. Faudrait pas que ça se réitère trop souvent quand même, ou ma réputation en prendrait un sérieux coup.

D'ailleurs, parlant de réputation, j'ai beau avoir passé les six derniers millénaires à donner le change en Enfer en m'octroyant des mérites qui ne m'appartenaient pas totalement (la Révolution Française? Ah non mais les humains ont trouvé ça tous seuls, même si j'ai prétendu le contraire), le 20ème siècle m'a fait sentir que le vent tournait pour moi. Autrement dit, que ça commençait à sentir mauvais pour moi. Donc oui, j'ai demandé à Aziraphale de me fournir un peu d'eau bénite, juste en cas où. Le problème, c'est que cet idiot a cru que ça me servirait d'option de suicide si j'étais pris. Et en toute honnêteté, je ne l'ai pas contredit, sans doute parce que je n'étais pas totalement fermé à l'idée, au fond. Bref, il a pas voulu me dépanner. Donc j'ai cherché à m'en procurer par mes propres moyens, quitte à monter le cambriolage d'une église pour le faire. De quoi faire réfléchir Aziraphale finalement, et me permettre d'obtenir ce que je lui avais demandé de me fournir au départ.

Bref, si fallait détailler chacune de nos rencontres, je crois que même moi je mourrai de vieillesse avant de voir le bout du récit. Mais disons qu'au fil des millénaires, on est passés du rôle d'ennemis naturels à celui d'amis, apprenant à nous connaitre, nous apprécier, compter l'un sur l'autre, et faire fonctionner nos plans ensemble pour que quoi que nous fassions, la situation reste la plus neutre possible. Comme ça, pas d'entourloupe.

Vous voulez vraiment du détail? Ok, je peux vous en détailler une, pour le plaisir. L'histoire de Job. Job, c'est l'humain préféré de Dieu, celui qui lui est le plus dévoué. Satan a eu la bonne idée de provoquer Dieu en lui disant que si Job lui est tant dévoué, c'est parce qu'il obtient tout ce qu'il souhaite d'elle. Donc, c'est votre dévoué serviteur qu'on a envoyé pour tout lui reprendre, et voir si ainsi, il aimait toujours autant Dieu. Chèvres, grange, maison, enfants, tout devait bruler. Un carnage que j'ai fait parmi son troupeau. Au moins à première vue. Bien sur que Aziraphale a été chargé de m'empêcher d'agir. Et bien sur qu'il a compris le subterfuge quand un des corbeaux qui envahissaient la cour s'est mis à bêler. Stupides chèvres incapables de tenir leur langue. Bref, il restait le plus important. Les enfants. J'l'ai déjà dit, je crois, j'fais pas dans le meurtre d'enfants. Mais ils m'ont bien énervé. Donc je les ai changé en lézards. Et j'ai cramé la grange. En prétextant que les gosses étaient dedans.
Job a passé l'épreuve de Dieu, qui a décidé de lui donner le double de ce qu'il avait perdu. Le double de chèvres, et le double d'enfants. Mais pas les anciens hein, ils sont morts après tout, juste sept gosses de neufs (oui parce que sept est forcément le double de trois quelque part dans l'univers...). Bien sur que l'idée a déplu à Job et à sa femme. Sept grossesses à venir à 58ans, vu l'espérance de vie ridicule des humains, ça avait de quoi pas l'enchanter c'est sur. Bref, c'est là que Gabriel entre en jeu. Gabriel? Bah oui, c'est un expert en reproduction humaine, il a assisté à la toute première naissance de l'humanité après tout. Oui, on parle bien de la création d'Eve, avec la côte d'Adam et tout le tintouin. De quoi nous donner une idée pour sauver les meubles, à Aziraphale et moi. Et devant tous ces idiots d'anges réunis, pouf, c'est magique, Job et Sitis font "naitre" trois nouveaux enfants, identiques en tous points aux anciens... Trop facile. Si c'est pas très infernal comme comportement, comme me le fera remarquer Aziraphale? Ce que je peux n'en avoir rien à faire de l'Enfer sérieusement. J'appartiens à mon propre camp, un camp dans lequel j'aimerai bien qu'il me rejoigne pour de bon. Mais il semblerait que ça ne soit clairement pas demain la veille.

Un truc qui devrait arriver avant en revanche, c'est l'Apocalypse. Je l'avais pas prévue dans mon programme celle là. Enfin, je savais qu'elle arriverait, tôt ou tard (aux alentours du 6000eme anniversaire de la Terre quoi), mais plus tard ça serait, mieux ça serait. Donc, quand on m'a chargé de remettre ce bébé aux sœurs satanistes, on ne peux pas dire que j'étais en joie. Pourquoi moi? Faut croire que je me suis accordé trop de mérite dans les exactions des humains, et qu'on s'est dit que je serai le démon idéal pour mener à bien ce grand projet à venir. Bref, le gosse devait être échangé avec le fils à naitre d'un ambassadeur américain, le début d'un mauvais film, mais soit.
Savoir qu'il ne me restait plus que onze années pour profiter de ce monde? Bien sur que ça m'a convaincu de mettre Aziraphale dans la combine pour empêcher ce gosse de devenir l'Antéchrist. L'idée est simple, lui lui apprend à être bon, moi, à être mauvais. En espérant que la combinaison de nos deux influences l'aide à rester le plus neutre possible. On irait pas en faire un ange non plus, faut pas pousser. Bref, on a pas trop foiré notre coup jusque là.
Nan, le coup foireux vient après. Aux 11ans du gamin, l'Enfer relâche un Molosse démoniaque censé rejoindre son maitre pour lui apporter ses pouvoirs. Sauf que de Molosse démoniaque, pas la moindre trace. C'est là qu'on a compris un truc qui nous avait totalement échappé jusque là... les sœurs s'étaient mélangé les pinceaux, et le jeune Morlock n'a jamais été l'Antéchrist.
Ok, top, six jours pour trouver un gosse au milieu de la botte de foin qu'est l'humanité toute entière. Y a pas à dire, on a connu plus facile comme quête à accomplir. Mais faut croire que l'univers était de notre coté, vu que ma conduite fluide et tranquille m'a fait presque renverser la bonne sorcière, qui a gentiment oublié un livre de prophéties sur le siège arrière de ma voiture. Livre de prophétie étudié par Aziraphale, qui a fini par remonter jusqu'à l'adresse de notre Antéchrist, à Tadfield.

Bref, ça sentait le roussi au sens propre du terme pour empêcher l'Apocalypse de se faire, donc ouais, j'ai pensé à un plan de secours, en cas où. Sans Antéchrist, pas d'Apocalypse, donc virons l'Antéchrist de l'équation. Enfin, j'fais pas dans le meurtre d'enfant, même si c'est censé sauver le monde, donc si Aziraphale peut s'en charger, c'est avec grand plaisir que je lui laisse l'occasion d'être le héros de l'histoire. Si c'est sujet à débat? A peine. On a fait voler les mots un peu haut, avec l'ange, et après tout, si il voulait pas tuer le gosse, on pouvait toujours aller s'installer sur Alpha du Centaure, lui et moi, rien que Nous, la team, l'équipe de choc quoi. On avait besoin ni du ciel ni de l'enfer après tout, juste lui de moi et moi de lui. Enfin, c'est ce que je pensais, parce que sa répartie m'a fait plus mal que je ne l'aurai pensé. On est pas dans le même camp hein? Y a pas de "nous" hein? Beh tant pis, Alpha du Centaure, j'irai m'y installer tout seul d'abord!

Surtout que l'angelot a choisi le pire moment pour me tourner le dos, vu que l'Enfer a choisi le même pour douter une nouvelle fois de mon allégeance. Un poil plus sérieusement que d'habitude cela dit. Assez pour que j'ai besoin d'utiliser mon stock d'eau bénite, que j'emprisonne Astur dans la cassette de mon répondeur téléphonique, et que je décide que foutu pour foutu, autant aller aider cet idiot d'ange. Pour trouver la librairie en flammes et pas d'Aziraphale à l'horizon. Ouais, j'ai pété une durite devant la seule vérité qui s'imposait devant moi. Quelqu'un avait tué mon meilleur ami! Croyez moi, un Rampa sans Aziraphale, sur la liste noire de l'Enfer, avec l'Apocalypse à sa porte et considérant que plus personne ne compte les points, ça peut se révéler dangereux pour ... tout le monde en fait. Et en priorité pour la réserve d'alcool du bar voisin.

Et l'Apocalypse pendant ce temps? Pas grand chose. Un Antéchrist qui se réveille, les quatre Cavaliers de l'Apocalypse qui se rassemblent, les troupes angéliques et démoniaques qui s'apprêtent à descendre/monter sur Terre pour s'affronter, la M25 qui se transforme en un cercle de flammes de l'Enfer infranchissable ayant carbonisé l'ensemble des véhicules qui s'y trouvaient bloqués... rien d'important.

Juste de quoi m'empêcher de quitter Londres pour atteindre Tadfield, où un Aziraphale désincarné m'a encouragé à me rendre. Décidément, c'est bien ma veine, quand j'arrive pas à joindre l'angelot après avoir moi-même planté le réseau téléphonique pour énerver la moitié de la ville de Londres, v'la que j'peux pas le rejoindre parce que j'ai fait de la M25 la porte d'entrée de Satan sur Terre... Fichu pour fichu, la M25 en flammes, je la traverse quand même, avec la Bentley, qui finit par rendre l'âme après m'avoir amené à Tadfield. Après 90ans en compagnie de cette caisse, ouais, j'peux pas nier que ça me fasse un petit quelque chose de la voir dans cet état. Enfin, l'ange et moi on s'était retrouvés, et le jeune Antéchrist et ses copains étaient bien décidés à enrayer l'Apocalypse. Rajoutez le soutien d'une sorcière, d'une pseudo voyante et de deux chasseurs de sorcières à la manque, et on était surs de se planter en beauté, mais on avait que ça sous la main alors autant s'y mettre. Enfin, les gamins ont brillé face aux Cavaliers, faut bien leur rendre ça. J'avais pas parlé des quatre Cavaliers de l'Apocalypse? Ben ils vont avec l'Apocalypse cela dit donc la précision était pas franchement utile.

Donc résumons, les quatre Cavaliers hors d'état de nuire, un Antéchrist décidé à enrayer l'Apocalypse, et un lanceur de missiles mis hors service par un chasseur de sorcières allergique à l'informatique, on était bons là du coup non?
Sauf bien sur si le Ciel et l'Enfer voulaient vraiment cette guerre, et comptons sur Belzébuth et Gabriel pour tenter de monter le chou au gamin pour tout redémarrer. C'est là que je me félicite d'avoir su m'adapter à ce monde, parce que franchement, leurs arguments craignaient un max. Cependant ils ont eu raison d'insister, parce qu'ils ont montré une faille digne du Grand Canyon dans laquelle Aziraphale et moi nous sommes engouffrés. On ignore si cela est réellement le Grand Plan, ou si ce n'est pas plutôt le Plan Ineffable, ou si l'un est l'autre. Donc, si le Grand Plan dont ils parlent (à savoir que la Terre vivra 6000ans avant d'être détruite dans les flammes) allait à l'encontre du Plan Ineffable, est-ce qu'il ne vaudrait mieux pas empêcher le Grand Plan pour éviter d'empêcher le Plan Ineffable? Vous avez rien compris? Tant mieux, c'était l'idée.

Bref, en conclusion, Gabriel et Belzébuth finissent par rendre les armes, songeant aux dix millions d'anges et autant de démons à remettre au boulot, sans oublier de prévenir Satan en personne de l'échec de l'Antéchrist en partant. Moi, j'arrête le temps le temps de monter un plan avec Adam. Le gamin reniant Satan pour père met un terme définitif à l'Apocalypse, nous laissant sur le cul, pour rester poli. "Imagine la catastrophe que ça aurait pu être si on avait été compétents." que me balance Aziraphale en fin de compte. Ouais nan, heureusement qu'on s'est merdés d'un bout à l'autre, au final.

Ce qui est bien avec l'arrêt définitif de la roue de l'Apocalypse, c'est que tout reprend sa place aussitôt après. Les morts reviennent à la vie, les choses détruites ne l'ont jamais été... et la librairie carbonisée de l'ange est à nouveau fringante. Et n'oublions pas la Bentley bien sur. Ce qui est moins bien, c'est que le Ciel et l'Enfer ont une plus grande mémoire, et comptent bien faire payer les "traitres ayant opté pour fondé leur propre camp" que nous sommes devenus, Aziraphale et moi. Quand ils veulent, le ciel et l'enfer savent s'entendre, alors ils nous ont rattrapés, et nous ont condamnés sans vrai procès. Moi à un bain d'eau bénite, l'ange aux flammes de l'Enfer. Condamnation dont on se tire avec brio, les démons pensant que je suis revenuà mes origines angéliques, quand les anges restent indécis sur ce que serait devenu Aziraphale... pas de mystère là dessous pourtant, on avait simplement échangé nos corps suivant une des prophéties d'Agnès Barge, et personne n'a songé à vérifier qu'ils avaient le bon esprit dans le bon corps...
Verdict, les deux camps devraient nous foutre la paix un certain temps, du moins, c'est ce que je pensais à l'époque. Comme que la prochaine bataille ne concernera pas le Ciel contre l'Enfer, mais le Ciel ET l'Enfer contre l'humanité toute entière. Une théorie qui ne demande certainement qu'à voir le temps passer pour se voir réaliser.

Chacun d'entre nous a repris sa vie de son coté après ça. L'angelot dans sa librairie, bien sur, surement à refaire le tour complet de l'ensemble de sa collection jour après jour après jour après jour, et moi, dans ma voiture. Ouais, quand on est plus en odeur de sainteté en Enfer, adieu l'appartement refilé par l'Enfer. D'ailleurs, si vous cherchez le nouvel envoyé de l'Enfer à Londres, voyez avec Shax, moi, c'est plus mes affaires.
Ce qui m'a fait revenir vers l'ange? Il a trois raisons de m'appeler, et pas une de plus. Une, il s'ennuie, Deux, il a un truc à raconter et personne d'autre à qui le faire. Trois, il a des ennuis. Et clairement au ton de sa voix, il avait des ennuis. Et pas des moindres, sauf si on considère qu'un Archange Suprême amnésique ayant mystérieusement choisi de débarouler dans sa librairie est un ennui de moindre mesure. En toute sincérité, je l'ai envoyé paitre. Parce que j'ai eu l'impression que sans cette galère, il m'aurait pas rappelé. Et on m'appelle pas que quand on a des ennuis, même quand on s'appelle Aziraphale. C'est là que Shax en a rajouté une couche, en m'informant que l'Enfer en avait après l'Archange, et que quiconque se mettait entre eux était cuit d'avance. Alors ok, j'pouvais laisser l'angelot se débrouiller tout seul avec son camp, mais j'pouvais pas le laisser seul à seul avec son camp et le mien. Donc même si j'aime pas Gabriel, ok, je le déteste intrinsèquement, j'ai accepté de dépanner Aziraphale pour faire chacun un demi-miracle des plus discrets pour planquer Gabriel aux yeux de tout ce petit monde. Enfin, si un miracle de 25lazaries était ce qu'on peut appeler de la discrétion... Ok, ok, on s'est foirés, pas la peine de le préciser. Et comme, quand on pense être dans le bourbier jusqu'au cou, l'ange aime à en remettre une couche, il a réussi à cracher le morceau à Shax sans même avoir compris l'avoir fait. Donc on s'est retrouvés dans la librairie, Aziraphale et moi, avec un Gabriel toujours inutilement amnésique, et une légion de démons à nos portes. 

Enfin, comme on a un talent tout particulier pour nous retrouver au bord du gouffre, voire les deux pieds dans le trou prêts a tomber, et trouver le truc pour nous en sortir sans une égratignure, on s'en est sortis sans une égratignure. Enfin, en apparence. En vérité, c'est bien plus compliqué que ça en a l'air. Déjà, à cause de Nina. Nina, c'est la gérante du café d'en face, que Aziraphale veut caser avec Maggy, la gérante du disquaire, parce que Maggy est amoureuse d'elle et Nina mérite de compter pour quelqu'un de bien. Bref, Nina a rendu les choses compliquées. Parce qu'elle m'a ouvert les yeux sur une réalité à coté de laquelle j'étais passé depuis des lustres. Le fait que l'ange et moi, on est complémentaires, on est incapables d'envisager la résolution d'un problème sans l'intervention de l'autre, et tout aussi incapables de passer dix ans sans prendre des nouvelles l'un de l'autre. Sans oublier que l'univers lui-même a tout fait pour nous rapprocher, vu le nombre de fois où on s'est croisés sans le chercher. Bref, on forme un Nous, ça je l'ai toujours su, mais la signification réelle de ce Nous, ça, ça m'étais bien passé au dessus. Jusqu'à ce que Nina m'ouvre les yeux. Et quand j'ai voulu aborder le sujet avec cet idiot d'ange, il a fallu qu'il m'annonce tout guilleret qu'il s'était vu proposer une promotion au Paradis, qu'il comptait bien l'accepter, et qu'il pouvait même me refiler une place là-haut si je le désirais. Ok, en fait il a jamais rien compris de ce que j'ai pu lui dire pendant six millénaires en fait. Parce que j'vais me répéter, mais j'm'en fous du Paradis, j'm'en fous de l'Enfer, et la seule chose qui m'importe, c'est Notre camp, à Aziraphale et moi, et rien d'autre. Bref, par désespoir sans doute, j'ai fait demi-tour pour l'embrasser, espérant peut-être que ça fonctionne aussi bien que dans les comédies romantiques. "Je te pardonne." est tout ce qu'il a trouvé à dire, de quoi me faire retenir un commentaire sur l'endroit où il peut bien aller se carrer son pardon avant que je ne quitte les lieux pour de bon. Tant pis, la Bentley et moi nous supporterons en colocation encore un moment, j'en ai à souper de la librairie, de l'ange, du Paradis, de l'Enfer, et ce foutu monde peut bien cramer. J'vais me l'offrir ma virée sur Alpha du Centaure, et c'est même pas sur que j'reviendrais dans le coin un jour d'abord!

Raconte l'histoire de ton personnage depuis qu'il n'y a plus que la Terre 1218. Votre serviteur et le TVA... nouvelle aventure, dans laquelle on impliquait ni des démons, ni des anges, et où il avait assez peu de risques de recroiser Aziraphale, bien sur que j'ai signé. Le problème avec l'ange? Il avait qu'à pas accepter de repartir au Paradis après notre dernière aventure, voilà mon problème avec l'ange! Pis il m'a montré que les comédies romantiques, c'est de la merde, parce que dans les comédies romantiques, les héros s'embrassent et tout va bien dans le meilleur des mondes. Sauf qu'en vrai c'est chacun repart de son coté. Donc pourquoi je serai resté sagement à attendre que mosieur Aziraphale décide de redescendre de son petit nuage? Nan, moi aussi j'avais le droit d'aller faire ma petite vie tranquille à l'autre bout de l'univers, et donc pourquoi pas dans une agence temporelle tout ce qu'il y a de plus sordide? Le sordide ça me connait, ça fait six millénaires que je traine entre l'Enfer et la Terre à ce qu'il parait.

Bon, en toute honnêteté, renoncer à mes pouvoirs de démon, aux trente-six miracles par jour que j'utilisais pour tout et rien et surtout, surtout, à mon superbe regard reptilien, c'est ce qui m'aurait surement fait refuser l'offre si j'avais été en mesure de réfléchir un peu plus à l'affaire. Mais dans l'état psychologique dans lequel je me trouvais quand ils m'ont cueilli, ils ont pas eu de mal à me convaincre que les avantages valaient les inconvénients.

Bref, le souci, quand on a vécu aussi longtemps et autant trainé sur Terre que moi, et qu'on décide de rallier une bande d'explorateurs temporels, c'est de ne pas se croiser soi-même toutes les six semaines. Et vu que j'suis pas non plus bon pour la paperasse, on s'est bien gardé d'essayer de me retenir derrière un bureau. En même temps, c'est pas tout à fait comme si le destin de l'humanité me préoccupait, je reste un démon tout de même, même si j'ai troqué mes pouvoirs supérieurs contre un machin temporel qui ne fonctionne que quand OB prend le temps d'y regarder de plus près. D'accord, j'ai mon compte de bonnes actions pour un démon, mais ça reste entre nous.

Baiame? C'est un problème c'est certain. Surtout parce que tous les gens que vous ne voulez pas croiser sont au même endroit, alors c'est évident qu'à un moment donné, on va être forcés de se croiser. En plus, y a ces idiots qui ne savent même plus qui ils sont, c'est d'un pathétique. En même temps, plus ça va plus y a des objets volants non identifiés avec des capes et des slips par dessus le pantalon dans le ciel. J'vais vraiment finir par regretter de ne plus pouvoir faire changer la météo comme je l'entends. J'suis sur que ça grille bien avec le bon éclair ces oiseaux là. Y a moyen de retirer sa signature du TVA?
   
   

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